Incontro al vertice
Pubblichiamo, prima che sia vietato, una conversazione intercettata nei giorni scorsi in un casolare sui Monti Appalachi fra alcuni personaggi di nazionalità italiana non ancora identificati, giunti sul posto a bordo di lunghe limousines nere.
Cicciuzzu: Miii, Frankie Tre Dita! Vasamu le mani!
Frankie: Comodo, Cicciuzzu. E metti giù 'stu kalashnikov.
Cicciuzzu: Minchia, Salvatore Anastasia! Ma non eri motto?
Salvatore: Pure il funerale mi fici, ma la cassa vuota era.
Cicciuzzu: Silviu beddu! Pure i capelli nuovi ti facisti? Fatti vasari!
Silvio: (a James, l'attendente calvo): Cribbio, i comunisti sono arrivati fin qui... (A un tizio in gessato e occhiali neri) Marcello, attacca.
Marcello: Signori, compari, picciotti, amici! Vi abbiamo convocati perchè gli amici si vedono nel momento del bisogno. E noi abbiamo bisogno. Fra un anno in Italia si vota. E noi perdiamo. Il punto è: come fare a vincere anche se perdiamo?
Salvatore (a Frankie): Ma cu sugnu 'sti tre facci brutti?
Frankie (a Salvatore): Uno è Cesare, doveva stare in galera ma gli han fatto cinque leggi per non farcelo andare: fidato è. L'autri due sugnu i moderati, Marco e Piercoso come si chiama...
Salvatore: Minchia, pure i moderati portarono? Ma allora cosa grave assai è!
Silvio: Marcello intende dire che, se io perdo e i comunisti vincono, sono rovinato. Ma siete rovinati pure voi .
Cicciuzzu: Capo, te li sciolgo nell'acido, 'sti comunista!
Silvio:Sì, così danno la colpa a noi. Sono bravi a fare le vittime.
Frankie: Perché, non ce le hai più le televisioni? Ci fai dire: "Tragica fatalità fu"...
Silvio: I comunisti sono troppi. Non c'è tempo per scioglierli tutti. Ci vorrebbe un'idea... Che dicono gli amici di Chicago?
Salvatore: In ritardo sono. Ma ci telefoniamo.
Marcello: No, qui nessuno telefona a nessuno. Mica siamo alla Banca d'Italia.Sentiamo Sam Giancana, che è di quelle parti.
Sam: Silviuzzo, sai che devi fare? Tu i voti te li devi comprare.
Silvio: Già provato. Non me li vende più nessuno.
Sam: Allora fai i brogli. Dove c'è scritto comunista, ci scrivi Berlusconi. E ci ficcamu 'u ficudindia 'ntu culu, a 'sti curnuti.
Silvio: Magari! Ma quelli sono dappertutto. Perfino nei seggi.
Sam: Allora i brogli li facimmu prima. Ti fai una legge pe' tia - tanto ne facisti tante - dove c'è scritto che i brogli sono legali.
Silvio: Ma come si fa? Noi siamo al 46 e i comunisti al 54...
Frankie: Occhei, tu scrivi una legge che chi perde vince. Quanti partiti c'hanno, 'sti comunista?
Silvio: Due grandi sopra il 40 e cinque piccoli sopra il 10.
Frankie: Matri santa! Ma allora tutto ti dobbiamo insegnare, come ai vecchi tempi! Fai che i voti dei piccoli non valgono. Così ci fotti 10 punti e vinci le elezioni, no? Minchione!
Salvatore: Bedda, 'st'idea! Meravigliosa!
Cicciuzzu: Bene! Bravo! Bissi! 'ntu culu ai comunista! Suca!
Cesare: Ahò, Frenghi, ma ce 'o sai che sei mejo de Einsteine? Così, se perdemo, vincemo! Me cojoni! Famme chiamà a Renà!
Silvio: Già, non ci avevo pensato. E neanche Licio, a dire il vero. Ma siete sicuri che ce lo lasciano fare?
Sam: Ma tutte le televisioni c'hai! Ci fai raccontare che è una riforma moderna, democratica. Trovaci un nome tutto bedduzzo.
Silvio: Ho trovato: "proporzionale con premio di maggioranza e sbarramento", nel senso che i voti degli altri li sbarriamo noi!
Cesare: Ma che state addì? Nun eravamo pe' l'uninominale?
Salvatore: Sei proprio nuddu ammiscato cu nenti. Uninominale se conviene bonu è, se nun conviene minchiata è.
Marco e Piercoso (svegliandosi):Proporzionale? Qualcuno ha detto proporzionale? Sì, sì, noi ci stiamo, che bello!
Sam (a Marcello): Cu sugnu 'sti due quacquaracquà?
Marcello: L'ala moderata dell'organizzazione.
Sam: Pure noi ce l'avevamo, poi fu sciolta. Nell'acido.
Cesare: Acido? Ahò, me piace: i communisti nell'acido!
Silvio: Zitto tu, se no blocco la salva-Cesare.
Cesare: E io parlo.
Silvio: Va bè, ne riparliamo in privato... Allora proporzionale.
Cesare: E se 'sti fidenamignotta de' ggiornalisti ce scoprono?
Frankie:Ma tutti Silvio li paga, no?
Silvio: Non proprio tutti. Ma lo sai che alcuni giornali osano addirittura non appartenermi?
Marcello: E vabbè, ci mandiamo una testa di cavallo a casa, come faceva Vittorio. O facciamo un emendamento alla legge sulle intercettazioni:"Vietata la cronaca giudiziaria, e pure quella politica". Anzi: "Vietato accendere i computer in redazione". Glieli scriviamo noi, gli articoli.
Cesare: Giusto! E chi scrive ancora, in galera!
Salvatore (a Sam): Ma 'un c'aviva a gghire iddu, in galera?
Frankie (a Salvatore): Levaci manu, cosa camurrusa è. Poi ti spiego.
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